Falsa sento de kulpa ĉe infano: kiel plenkreskuloj transformas naivon en ŝarjon

Plenkreskuloj oftne ne rimarkas, kiel iliaj vortoj, intonacioj kaj eĉ sileco kreas en la animo de infano gravan pezon. Infano, kiu devas lerni mondon, ĝui vivon kaj fideli al si, tuj komencas senti sin kulpaj. Kulpaj pro tio, ke li estas. Pro tio, ke li ne kongruas al la esperoj. Pro tio, ke li kaŭzas malpliĝemon. Tiu sento ne formiĝas memstare — ĝi estiĝas sub premo de pedagogoj, instruistoj, gepatroj kaj ĉirkaŭantoj, kiuj, ofte ne konas tion, uzas kulpon kiel ilon de kontrolado. Falsa kulpo de infano ne estas morala problemo, sed psikologia vundo, kiu povas resti kun li tra vivon.

De kie venas la falsa sento de kulpo ĉe infano

Reala kulpo aperas, kiam homo vere rompis regulojn, kaŭzis damaĝon aŭ ne plenumis devon. Falsa kulpo estas difektita percepto, kiam infano sentas sin kulpaj pro tio, kio ne estas lia responsmono. Li akuzas sin por la ŝtato de sia patrino, por la divido de liaj gepatroj, por la malbona humuro de la instruisto, por tio, ke li ne volas manĝi, por tio, ke li havas proprajn deziraĵojn. Kaj tiu mekanismo estas startigita de plenkreskuloj, kiuj transmetas al infano: „Se vi ne kongruas al miaj esperoj, vi kaŭzas al mi doloron“.

Premo povas esti malvidebla: „Vi malkontentas min!“, „Pro vi mi ne povas vivi normalen!“. Sed ofte ĝi estas subpremita: susiro de malplejigo, larmoj, sileco, kiam infano ne faris tion, kion oni atendis de li. Infano legas tiujn signojn kaj konkludas: „Mi malbonas, mi kulpas, mi devas ripariĝi“. Kaj tio ne lia elektado — tio lia maniero survivi en mondo, kie la amo de plenkreskuloj estas kondiĉa.

Premo de gepatroj: kiam amo iĝas kondiĉa

Gepatroj estas ĉefaj figuroj en vivo de infano, kaj li atendas de ili senkondiĉan amon. Sed kiam amo iĝas rekompenco por obedeo, bonaj rezultoj, ĝusta konduto, infano komencas senti: se mi ne estas idealo, mi povas esti rifuzita. Tio generas kronikan senton de kulpo pro ajna „malĝustaĵo“. Infano timas malkontenti gepatrojn, kaj tiu timo iĝas motiva forto de liaj agoj, ne ĉar li havas sinceran volon aŭ internajn valorojn.

La plej venenoj frazoj, kiu formiĝas falsan kulpon: „Ni disvolvis grandan monon por vi, kaj vi…“, „Mi forlasis karieron por vi”, „Se vi amis min, vi farus…“. Tiuj vortoj enspiri al infano, ke lia ekzisto estas debo, kiu li devas pagi. Li komencas pensi, ke li ne havas rajton al siaj deziraĵoj, ĉar ili povas malkontenti gepatrojn. Kaj tiu sistemo restas kun li por jardekoj.

instruistoj kaj skolo: sistemo, bazita sur timo

Skolo estas alia institucio, kiu aktive uzas senton de kulpo por regadi infanojn. Instruistoj ofte starigas ekzemplojn de „bonaj“ lernantoj, skamigas „malbonajn“, faras rimarkojn antaŭ tuta klaso. Infano, kiu ne sukcesas en matematiko aŭ ne povas sidi sur lekcio, komencas senti sin kulpaj ne nur antaŭ instruisto, sed ankaŭ antaŭ samklasanoj. Li akuzas sin pro tio, ke li „ne lernas”, „ne aŭskultas”, „ne komprenas“. Kiam tamen la vero povas esti, ke la problemo estas en nesiligligo de la metoda instruado lia tempo, en neproksimeco de la instruisto aŭ eĉ en lia nekompetentecon.

Esperantas speciala situo, kiam instruisto transmetas: „Vi estas kapabla, sed ĉesema“. Infano aŭdas: „Vi estas kulpaj pro tio, ke vi ne uzas vian potencon“. Li komencas timi iun ajnan defion, ĉar ĝi konfirmas lian „ĉesemon“. Resulte li ĉesas kredi al siaj kapabloj kaj senti kulpon pro ĉiu fiasko.

pedagogoj kaj samtempuloj: nevidebla premo de la kolektivo

En la infanaĝejo kaj juneca lernejo, pedagogoj ankaŭ oftne uzas la senton de kulpo por subteni disciplinecon: „Vidu, kiel bone sidas aliaj infanoj, kaj vi…“. Infano sentas sin kulpaj antaŭ la grupo, antaŭ la pedagogo, eĉ se li simple estas ĉesema aŭ volas trinki. Li lernas supprimi siajn bezonojn por ne rompi la komunan ordon. Tio malpliĝigas liajn kapablojn konati kaj ekspresi siajn sentojn.

La premo de samtempuloj ankaŭ povas formi falsan senton de kulpo, speciale se la infano estas diferenta el la restoj. Neobedeo, malkongruo, „strangeco“ — ĉio iĝas kaŭzo por kondamno, kaj la infano akuzas sin pro tio, ke li ne estas kiel ĉiuj. Li ŝajnas, ke li devas esti „normala“ por esti akceptata, kaj se li ne kongruas, li estas kulpigita pri sia solitudeco.

Functiono de falsa kulpo: psikologia mekanismo

Falsa kulpo formiĝas tra mekanismo de projekcii. Plenkreskulo projektas sianjn esperojn, sianjn timojn, sianjn neplenumitajn deziraĵojn sur infanon. Infano ne povas rezisti tiun projekcii, ĉar lia psikaĵo ankoraŭ ne estas kreskinta, kaj li identifikiĝas kun tio, kion diras la plenkreskuloj. Li absorbas: „Mi devas esti tiel, kiel mi ĝustas al mi“. Kiam li ne kongruas, li sentas kulpon. Tamen tiu kulpo celas ne al reala ago, sed al la fakto de lia ekzisto.

Ofte falsa kulpo aperas pro „emocia ĉantado“. Plenkreskulo uzas sian doloron, sian malsaton aŭ sian furion kiel armilo. Infano vidas, ke lia ago kaŭzas negativajn emociojn al la plenkreskulo, kaj prenas la responecon por tiuj emocioj. Li komencas pensi: „Mi devus fari tion, por ke mamino ne ĝujmiĝu“, „Mi devus esti idealo, por ke instruisto ne furmuĝi“. Tio estas neportema ŝarĝo, kiu rompas liajn internajn suporton.

Postefektoj de falsa kulpo por la persono de infano

Infanoj, kiuj kreskis kun falsa kulpo, oftne iĝas plenkreskuloj, kiuj ne scias diri „ne”, ne povas defendi sianjn limojn, timas ŝarĝi sin respondeco aŭ, malgraŭe, ŝarĝas sin respondeco pri ĉio. Ili daŭre pardonpetas, eĉ kiam ili ne estas kulpaj. Ili ne scias, kio iliaj deziraĵoj estas, ĉar ili estas habititaj orientiĝi al aliaj esperoj. Ili tendencas al angosto, depresio, psikosomatikaj malsanoj. Kaj la plej trista — ili transpasas tiun modelon al siaj infanoj, kreante novan cirklon de falsa kulpo.

Falsa kulpo submincas memkredon. Infano ĉesas kredi al sia kapablo esti bona sole. Li komencas pensi, ke lia valoro dependas de tio, kion li povas satisfi al aliaj. Li perdas kontakton kun si, siaj deziraĵoj, sia intuicio. Li iĝas komforta, sed miseriĝinta.

Kial diferenci fforman kulpon de reala

Reala kulpo ĉiam estas ligitaj al specifa ago, kiu kaŭzis damaĝon. Ĝi havas objekton, ĝi havas limojn kaj povas esti ripariĝinta. Falsa kulpo estas difektita sento, kiu ne povas esti lokigitaj. Infano ne scias, por kio li estas kulpigita, sed li sentas sin malbona. Reala kulpo motivas al ŝanĝiĝoj. Falsa - paralyze. Reala kulpo diras: „Vi faris eraron, sed vi povas ripariĝi ĝin“. Falsa kulpo diras: „Vi mem estas eraro“.

Se plenkreskulo rimarkas, ke infano daŭre pardonpetas, timas esprimi sian opinion, provas plaĉi per iu ajn mezuro, - tio estas signo, ke falsa kulpo jam funkcias. Infano bezonas helpon por rekoni ĉi tiun senton kaj liberiĝi el ĝi.

Kiel gepatroj povas helpi infanon forĵeti falsan kulpon

Unua paŝo estas konati, ke la problemo ekzistas. Plenkreskuloj devas ĉesi uzi kulpon kiel ilo de edukado. Anstataŭ „Vi malkontentas min” diri: „Mi sentas malkontenton, sed tio estas miaj emocioj, kaj mi kapablas trakti ilin mem“. Anstataŭ „Vi devus fari tion, kion mi diras” diri: „Mi volas, ke vi komprenu kial tio estas grava, kaj faru sian elekton“.

Importas separi la konduton de la infano de lia personaĵo. Ne „Vi malbonas”, sed „Vian ago estis malĝusta“. Infano devas scii, ke li estas amo senkondiĉa ne depende de liaj agoj. Tio estas baza bezono, sen kiu ne povas esti formita sana psiko. Kiam infano scias, ke li estas akceptata en ĉiuj formoj, li ĉesas timi esti mem kaj ĉesi senti kulpon pro tio, ke li estas.

Ankaŭ estas grava instrui infanon rekoni falsan senton de kulpo. Expliki: „Vi ne estas kulpigita pro tio, ke mi estis ĉesema, - mi mem ne dormis bone“. „Vi ne estas kulpigita pro tio, ke instruisto estis malpliĝinta - li, eble, havis malbonan tagon“. Tio helpas al infano distingi siajn emociojn de la emocioj de aliaj kaj ne preni sur sin fremdajn responsojn.

Kio fari, se vi mem kreskis kun falsa kulpo

Se vi komprenas, ke vi mem estas tiu infano, ne akuzu vin pro tio. Tio ne estas via kulpo. Tamen via respombo estas rompi ĉi tiun cirklon. Laboro kun psikologo, lego de libroj pri psikologio, konversacioj kun subtenaj homoj - ĉio tiu helpas konati, ke la falsa kulpo estis enspiritigita, ne estas via esenceco. Lernu diri „ne”, ne pardonpeti pro viaj deziraĵoj, permesi al si ne perfekton. Tio estas longa vojo, sed ĝi kondukas al libereco.

Finparolo

Falsa kulpo ĉe infano ne estas lia personan problemon, sed rezulto de sistema premo de plenkreskuloj. Ni, kiel gepatroj, instruistoj kaj pedagogoj, devas porti responecon por tio, kiel ni parolas al infanoj. Ni ne devas fari ilin malliberuloj de siaj esperoj. Ni devas doni al ilin rajton esti mem, erari, esti malfacile. Kaj nur tiam ili kreskos libere, kapablaj ami kaj akcepti sin. Kaj tio estas tio, pro kio ni vere povas kaj devas senti responecon.

Permanent link to this publication: