Patro-narciso. Tio, kiu ne nur iomete braviĝas pri siaj sukcesoj. Tio estas homo, por kiu infano ne estas personaĵo, sed funkcio. Funkcio reflekti liajn grandecojn, esti aŭskultanto de liaj monologoj, esti senfine ŝuldata. Infanoj de narcisismaj patroj kreskas kun la sento, ke ili "ne sufiĉe bonas", ke amo devas meriti per gestoj, kaj iliaj propraj deziroj ne havas signifon. Tamen tiun vundon eblas kuraci. Ni rakontas, kiel rekoni patron-narcismon kaj kiel eliri el lia nevidebla premo.

Kiel rekoni patron-narcismon

Narcisisma patro ne necesas krakadi aŭ batadi. Plej ofte li estas malvarma, postulanta, okupita per si mem. Signoj: li ĉiam parolas pri siaj sukcesoj, malvalorigante aliajn. Li postulas sukcesojn de infanoj por "konfirmi" sian genianon ("mia filo estas elstara studento, ĉar mi tiel edukis lin"). Li ne toleras kritikon, eĉ konstruktivan. Li reagas al iu opozicio per furioro aŭ silento. Li rompas limojn: li povas legi personan korrespondadon, kritiki elekton de partnero, eniri en financajn aferojn. Li ne memoras, kio estas grava por infano, sed bone memoras, kio devas esti farata por li. Li ne pardonas. Se vi provas paroli pri lia konduto, li aŭ atakas, aŭ ŝanĝas la temon.

Specoj de narcisismaj patroj

Patro-«reĝo»: li postulas aldoniĝon, adoradon. Famo estas lia retorĝito. Infanoj devas esti dankemaj spektantoj. Patro-«konkurento`: speciale danĝera por filoj. Li konkuradas kun ili, malvalorigas iliajn sukcesojn ("nu, ĝi sukcesis, sed mi je lia aĝo..."). Patro-«malvaloriganto`: li kritikas ĉion, kion faras infano, eĉ se objektive bone. Patro-«viktimo`: li ĉiam plendas pri vivo, pri patrino, pri laboro, farante infanon sia psikoterapisto. Ĉiuj ĉi tiuj tipoj kunigas unu: infano ne sentas sin amata senkondiĉe.

Infanoj de narcisismaj patroj: kiel ili kreskas

Scenaroj estas diversaj. Filino povas serĉi aprobon ĉe ĉiuj viroj, eniri en abuzivajn rilatojn — subkonscie provante "reĝeneri" scenaron kun patro. Filo povas aŭ iĝi tiaj samaj narcisismaj (identigo kun agresanto), aŭ, male, iĝi superemocia, malsika, evitanta konfliktojn. Komunaĵoj: malalta memkonfido, perferkcionismo ("mi devas esti idealo, por ke mi ne esti forlasata"), nekapablo defendi siajn limojn, malfacilaĵoj kun fidemo, kronika sento de kulpo. Ofte disvolviĝas depresio, maltrankviloj, psikosomatiko (doloroj en la kolono, ulcertoj).

Kiel superi influon de patron-narcisma en plenkreskuloj

Unua kaj ĉefa paŝo - konfirmi, ke la problemo ne estas en vi. Vi ne "tro sentema", "negratema" aŭ "neŭxito". Vi estas viktimo de patra vundo. Dua paŝo - ĉesi atendi de patro amo kaj aprobo. Vi ne ricevos ilin. Tio estas dolora, sed tio liberigas. Tria - konstrui distancon. Tio povas esti translokiĝo al alia urbo, redukti komunikadon al formalaj festoj. Kvara - turniĝi al psikoterapisto (schematerapio, EMDR, KPT). Kvin - lerni zorgi pri sin, ĉesi serĉi eksternan aprobon.

Teknikoj de memhelpo

Diario. Skribu, en kiel momentoj vi sentas kulpon aŭ malhonoron post komunikado kun patro. Demu: "Ĉu ĉi tiu estas reala mia kulpo aŭ lia projekcio?". Praktiko "interna voĉo": imagu, ke vi parolas al via interna infano: "Vi ne devas esti idealo". Tekniko "stop": kiam patro komencas manipuli, diru mentalan "stop" kaj ŝanĝu fokuson. Afirmacioj: "Mi havas rajton al mia vivo". Lerno de rifuzo: repetej frazojn "ne, mi ne povas", "mi ne volos diskuti tion".

Pardonado kaj akcepto

Pardonado ne necesas. Pardonado ne estas por patro, sed por via interna paĉo. Tamen foje antaŭe necesas vivi furion, malamo, tristojn. Vi havas rajton esti furia. Se vi ne povas pardonadi - ne devas forĉi sin. Akcepto estas ne justifico, sed konstato: "Mia patro estas narcisisto, li neniam ŝanĝiĝos, kaj mi ĉesas atendi de li amon". Tio donas liberon.

Kion fari, se vi mem sentas en sin narcisismaj ecoj rilate al viaj infanoj

Scio estas unua paŝo. Vi povas havi timon rekonati la sorton de via patro. Tamen timo jam diras, ke vi ne estas narcisisto (narcisisto ne reflektas). Turniĝu al psikoterapisto. Lernu aldoniĝi al infanoj sen "kaj", aŭskulti iliajn sentojn, agnoski siajn erarojn kaj pardoni. Rememoru: "iĝu sufiĉe bona parenco" ne estas idealo, sed tiu, kiu scias remediadon de rompoj.

Ekzemploj el vivo

Andrei, 38 jaroj: "Mi tute vivon provis pruvi al patro, ke mi estas digna. Fariĝis sukcesa negocisto. Li ĉiam trovis kaŭzon por kritiko. Post terapio mi ĉesis atendi liajn laŭdojn. Ni komunikas rare, sed mi ne plu suferas". Jelena, 29 jaroj: "Patro postulis, ke mi fariĝu juristo. Mi iris al psikologia fakultato. Li nomis min idelo. Mi forlasis alian urbon. Ni ne parolas. Mi sentas tristojn, sed mi unuafoje sentas liberon". Dmitrij, 42 jaroj: "Mi rimarkis, ke mi kritikas miajn filojn same, kiel mia patro mi nin. Iris al psikologo. Nun lernas diri "bona" sen "kaj"».

Superi influon de patron-narcisma eblas. Tio bezonas tempon, fortancon kaj oftajn helpon de spertulo. Tamen la rezulto - via propra vivo, kie vi estas la ĉefa heroo. Ne patro. Vi.

Permanent link to this publication: