Patroino estas la unua persono, kiu donas al ni la senton de sekureco. Sed kion se tiu patrino rigardas sian infanon ne kiel personon, sed kiel reflekon de si mem? Kion se ŝia amo dependas de kiam la infano kongruas kun ŝiaj fantazioj? Tio estas narciŝa patrino. Ŝi povas esti zorgema publike kaj detrua sole. Ŝi povas sufoki sian "oferecon" aŭ malvarme ignoradi. Infanoj de tiaj patrinoj kreskas sentante, ke ili neniam estos sufiĉe bonaj. Sed tiun vundojn oni povas kontraŭstarigi. Ni rakontas, kiel rekoni narciŝan patrinojn kaj kiel kuraciĝi.

Kiel rekoni narciŝan patrinojn

Narciŝa patrino ne necesas kriaĝi kaj batadi. Ofte ŝi agas pli subtil. Signoj: ŝi ĉiam parolas pri siaj ofertoj ("mi tiom por vi faris"); ŝi envias sukcesojn de la infano (especiale filinojn); ŝi uzas la infanon kiel psikoterapion (plakas pri sia edzo, pri vivo); ŝi rompas limojn (legas diariojn, eniras sen klako); ŝi kritikas eksteran aspekton, profesian elekton, partneron; ŝi ne kapablas ĝui sukcesojn de la infano sen ligi al si mem ("tio dank' al miaj genoj"); ŝi malvalidigas sentojn de la infano ("vi tro sentemajas", "ne elpensu"). Infano de tiu patrino neniam sentas senkondiĉan amon — amo devas meriti, esti komforta, talenta, obea.

Specoj de narciŝaj patrinoj

Psikologoj distingas kelkajn tipojn. Patrino-poglutantino: ŝi konsideras la infanon daŭrigon de si mem, ne permesas al li disiĝi, kontrolas ĉiu paŝon, eĉ en plenkreskuloj. Patrino-ignorantino: ŝi estas malvarma, emocie ne disponebla, okupata de sia kariero aŭ amantoj. Infano sentas sin ne necesa. Patrino-"socia narciŝo": ŝi ekspozicias sukcesojn de la infano por ricevi laŭdon al si. Kiam okazas malsukcesoj, ŝi kruele punas. Patrino-"viktimo": ŝi ĉiam malsaniĝas, suferas, manipulas senton de kulpo ("vi me en la tombron enĝugas"). Ĉiuj tiuj tipoj kaŭzas damaĝon, sed en malsamaj manieroj.

Infanoj de narciŝaj patrinoj: kion ili kreskas

Scenaroj estas diversaj. Infano povas fariĝi submetita, angaĝita, perferkcionisto ("mi devas esti idealo, por ke mi estas amata"). Li povas fariĝi dependa: tute vivi por trovi aprobon, toleri abuzivajn partnerojn. Li povas mem fariĝi narciŝo — ripetante la modelon de la patrino. Li povas ribeli kaj foriri en tute izolacion. Komuna estas malalta memestimo, problemoj kun fidemo, nekapablo diri "ne", kronika sento de kulpo. Ofte disvolviĝas depresioj, BDD, aŭtoimunaj malsanoj (psikosomatiko).

Kiel kontraŭstarigi la influon de narciŝa patrino en plenkreskuloj

Unua paŝo - agnoski, ke la problemo ekzistas. Ne justifi la patrinojn: "Ŝi volis kiel plej bone". Dua - ĉesi atendi amon kaj akcepton de ŝi. Vi ne ricevos tion, kion ne estis donita. Tria - konstrui distancon. Tio povas esti translokiĝo, redukti komunikadon al minimumo, "informacia manĝo" (ne diri pri persona vivo). Kvara - labori kun psikoterapisto (plie kun tiu, kiu specialiĝas pri infana traŭmo). Metodoj: EMDR, skemo-terapio, KPT. Kvara - lerni zorgi pri sin, ĉesi serĉi aprobon.

Teknikoj de memhelpo

Skribado de diario. Skribu, kiam vi sentas kulpon, malbonemajn sentojn. Demandu al vi mem: "Ĉu tio estas reala kulpo aŭ imputita?". Praktiko "intera patro": imagu, ke vi parolas al vi mem kiel malgranda. Kion vi dirus al vi? "Vi ne estas kulpa, vi estas bona". Tekniko "stop": kiam la patrino komencas manipuli, diru mentalan "stop" kaj ŝanĝu fokon. Afirmacioj: "Mi havas rajton al mia vivo". Ankaŭ grava estas lerni diri "ne" sen justificoj.

Pardonado: necesas aŭ ne pardonadi narciŝan patrinojn

Pardonado ne necesas. Vi ne devas pardonadi tiun, kiu ne kondamnis sin. Pardonado ne estas por ŝi, sed por vi, por forigi la ŝarĝon. Tamen, multaj psikologoj kredas, ke unue oni devas vivi la koleron, kaj pardonado povas veni (aŭ ne veni) poste. Ne devu forĝi sin. Plie grava estas akcepti, ke la patrino ne ŝanĝiĝos, kaj ĉesi atendi amon de ŝi.

Kion fari, se vi mem sentas narciŝajn ecojn rilate al viaj infanoj

Vi povas havi timon ripetiĝi. Se vi rekonas sin en la priskribo, ne paniku. Agnosko estas jam duono de kuraco. Turniĝu al psikoterapisto. Lernu laŭdi infanon sen "sed" ("vi estas bona, sed povus esti pli bone"). Aŭskultu liajn sentojn, ne malvalidigu ilin. Pardonu, kiam eraris. Memoru: vi ne devas esti ideala patrino, sufiĉas "duone bona".

Ekzemploj el vivo: kiel plenkreskuloj kontraŭstaras traŭmon

Marina, 32 jaroj: "Mi translokiĝis al alia urbo kaj reduktis komunikadon al unu voko monate. Mi sentis malplejigon. Nune mi lernas diri "ne" sen sento de kulpo". Aleksej, 45 jaroj: "Mi komprenis, ke tute vivi por trovi aprobon de ĉefoj. Post terapio mi eliris kaj malfermis sian propran aferon. Mi komunikas kun patrino, sed ne atendas ŝian laŭdon". Jelena, 28 jaroj: "Mi malpermesis al patrino komentadi mian ekstera aspekton. Ŝi estis ofendita, sed mi rezistis. Nune ni komunikas pli bone - ŝi komprenis limojn".

Kontraŭstarigi la influon de narciŝa patrino estas maratono, ne sprinto. Tamen, ĝi estas ebla. La ĉefa estas ĉesi atendi, ke la patrino ŝanĝiĝos, kaj komenci ŝanĝi sian vivon. Vi estas digna de amo ne pro ion, sed pro vi mem. Kaj tiun amon vi povas doni al vi mem.

Permanent link to this publication: